1 Aprilie
1 Aprilie Bula o pacaleste pe mama sa: – MAMA,vino repede ca tata s-a spanzurat in garaj! Mama s-a dus sa vada daca tata s-a spanzurat! -Bula nu-i nimeni in garaj! -Teapa de 1 APRILIE TATA S-A SPANZURAT IN POD
Femeia e ca Pamantul
Femeia e ca Pamantul.
La 20 de ani e ca Africa : explorata partial.
La 30 de ani e ca India : calda si misterioasa.
La 40 de ani e ca America : tehnic perfecta.
La 50 de ani e ca Europa : in ruina.
La 60 de ani e ca Siberia : toti stiu unde e, dar nimeni nu vrea sa se duca acolo.”
scuze daca am jignit vreo domnisoara/doamna…
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il
loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu!
Un poliţist la magazin
Un poliţist la magazin:
- Bună ziua, televizoare color aveţi?
- Bineînţeles.
- Daţi-mi şi mie unul verde.
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi:
- Hei ! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere !
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific , am decis sa verificam .
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei , bineinteles !
Rezultatul acestei experiente ‘in vivo’ a fost stupefiant .
Dupa cele 20 doze :
1 – Toti am prins ceva greutate in plus ;
2 – Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic ;
3 – Am intampinat dificultati in a conduce corect ;
4 – Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament ;
5 – Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate , chiar daca era evident ;
6 – Ca sa fie complet , mergeam la toaleta la fiecare 5 minute si in plus : impreuna !
Intr-un WC public
Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!
Sotul vine din baie
Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe: – Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap! – Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat p*** cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?
Moldovenii s-au hotarat
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri..
Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica.
La un moment sta unul din ei si se gandeste, dupa care spune:
– Hai sa-i zicim “pi buni”, ca am auzit ca italienii au o fabrica “pireli” si li merji tari ghini!
Doi tipi in parc arunca niste coji
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti
mananca din palma , dar cand ajung sus… fac pe tine!
Un bărbat stătea culcat in pat
Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă…
După o partidă fierbinte de sex … ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui …o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere…
La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
- Din cauză … răspunse ea … că mi-e tare dor de ale mele!…
Invatatoarea la scoala
Invatatoarea la scoala, anul 2012… preda copiilor despre numere:
- Copii , ce urmeaza dupa 69?
- Apa de gura… doamna invatatoare…
Un tip intră în magazinul de costume
Un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!
Cică pleacă Ion în America
Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adânc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adânc! Toate bune şi frumoase pînă cînd Mărie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f**i ca negrii!
Vine Ion acasă de la oraş
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Maria se întoarce de la magazin
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
Maria către Ion
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe când vii, io oi dormi.
Seara, Ion şi Maria
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vântul.
Ion şi Maria în şură
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta…
- Vai, Ioane, e ruşine…
- Dă-o jos că eu sunt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos fusta…
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii…
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…
- Dă-i jos cum îţi spun că eu sunt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos ciorapii…
- Mărie, dă jos chiloţii…
- Vai, Ioane, e ruşineee…
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sunt bărbat şi eu ştiu de toate…
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură…
Ion şi Maria, familie de gospodari
Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gândesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţâţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
1.000.000$
O nimfomană super-bogată dă un anunţ într-un ziar naţional: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”.
A doua zi se prezintă la ea un american:
- Eu sunt rău, dar’ rău de tot şi-am să te rup în două!
Trece americanul la treabă şi-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori…când ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
- Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă şi vin!… şi începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 şi îl lasă şi pe el “treaba”.
Într-un târziu vine şi un ardelean:
- Domniţă dragă, mai e valabil anunţul cela?
- Normal că mai este!
- No, bine, c-am venit şi io să te dezmierd niţel, dar am o problemă: nu ştiu defel a număra.
- Pai, nu-ţi fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dară…
Şi începe şi ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie şi-şi spune în gând: “Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia 1.000.000$ şi am şi obosit”. Şi începe sa trişeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domniţă, dară n-o mai fost 93 o dată?
- Nu, mă ţărane – Binelea coniţă. Ştii ce zic io, domniţă dragă, vezi că ne-am încurcat. aşa că hai să ştergem totul şi s-o luăm da la capăt!